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笑话集原创笑话精品展第五十期

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发表于 2015-2-9 10:51:34 |显示全部楼层
1、平安夜深夜,圣诞老人来我家了!
我简直不敢相信自己的眼睛,虽然光线很暗,但我仍能看到,他正在往袜子里面塞一张张人民币!
哇塞,圣诞老人直接送钱了,好激动啊!
为了不惊动他,我躺在床上装睡,躺了很久,想了很多关于如何花钱的方式。
伴随咚咚的脚步声,圣诞老人终于离开了,我迫不及待的跳下床开灯......
我艹,我床头柜里放的五千块没了!!

2、甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?
乙:都是娶老婆惹的祸呀....
甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?
乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
甲:就跪搓衣板了?
乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

3、老婆:亲爱的,又一年过去了,你的目标什么时候才能实现啊?
老公:我不都实现了吗,车有了,房有了,钱也有了,你还要咋样呀?
老婆:还有一样东西没达到………
老公:什么东西?
老婆:可以让女人欲仙欲死的………
老公:尼玛,我才不让你吸毒呢………

4、老婆:亲爱的,辞旧迎新是什么意思呀?
老公:就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西!
老婆:是吗?太好了,那我的手机是不是该换了?
老公:可以呀...明天给你买苹果!
老婆:谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?
老公:行...给你换一条钻石的吧.....
老婆:谢谢...谢谢...老公,你没有什么要换的吗?
老公:亲爱的,那...那搓衣板是不是该.....
老婆:对...对...该换成玻璃渣了....
老公:你.......

5、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”
“嗯,这个至少也有十五万。”
“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”

6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”
我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。

7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时,他要了男方20万的彩礼钱,理由是他女儿学历高,值这个价。二女儿出嫁时,他要了男方25万的彩礼钱,理由是他女儿非常的漂亮,赛过历史上的四大美女
三女儿出嫁时,邻居问他:“这个打算要男方多少彩礼钱了?”
财迷想了想,说:“30万。”
邻居不懈地问:“你三女儿学历不高,又不漂亮,凭什么要这么多?”
财迷大声地说:“凭什么,凭重量……”
邻居笑了:“哎妈,还真的值!”

8、餐风宿露,兽妖出没,西天路上困难重重。
悟空骂道:“我去禀报如来,叫他帮我们一把,快点到西天去。”
唐僧笑着说:“悟空,不行。”
悟空问道:“师父,为什么不行?”
唐僧道:“路上有马骑,到点有饭吃,晚上女妖陪,有难神仙救,这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天,就没有这样的日子了。”

9、丈夫是公务员,妻子是出租车司机,两口子的收入,吃穿无忧,却做不了大事业。
这天,丈夫逗妻子说:“我有个同学也是开出租车的,他一个月赚的钱是你的两倍还多。”
妻子一听丈夫这么说,明显是说自己的收入太低,很不高兴。
妻子说:“是,你同学很能干,我无能。”
丈夫接着说:“这其中的原因,不是因为你的毛收入低,而在于你的成本比他的高。”
妻子听不懂了,妻子每天开车都很小心的,从来没有出过事故,没有修过车,而付给公司的钱是一样的,我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说:“不可能。”
丈夫笑着说:“是真的,你的成本就比他多在油钱上了,如果你去减肥的话,就可以把成本降下来了……”

10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问:“她答应没有?”
同事高兴地说:“她今天回了我信息。”
我替他高兴,道:“她怎么说的?”
同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
我一听急了,说:“什么呀,你错了!”
同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”
我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”

11、妈妈:儿子,谈对象了吗?
儿子:还没有呢……
妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
儿子很激动:亲妈啊……
妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……
儿子……

12、甲:脸咋这样了?
乙:唉,不说了,惨,老婆的玩笑不能开……
甲:为啥啊?打这么厉害?
乙:我回家看她不开心,就逗她一下,说捡到了一千块钱,结果她非要我交出来,我说就是一句玩笑,她不信噼里啪啦打了一顿,身上的二十块零花钱也被收了,还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

13、听说某公司搞光盘行动,效果很好,为了抓住典型,记者赶去采访,到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者:大妈,听说你们公司光盘行动搞得特别好?
大妈:那是当然了,非常好……
记者:大妈,你说说,这光盘行动,都有好处?
大妈:第一,节约粮食呗……
记者:那还有什么好处?
大妈:第二,减轻劳动负担呗……
记者:减轻劳动负担?
大妈:你没看到我现在没事,站在这吗?要是以前,我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……

14、老婆:老公,今天是你生日,给,送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看,掏出口袋里的几块钱,说:老婆,你看我就这么几个钱,要什么钱包啊?
老婆:哦,稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头,给……
老公:啊!噗,沾点吐沫点起钱来,啊,整整十张。老婆,你真敞亮……
老婆:过生日嘛,就要开心一下……不过记住,明天一张不少给我……
老公:啊,老婆,还要拿回去?
老婆:尼玛,今天过生日开心一下,明天你还过生日吗?还要开心吗?

15、老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?
老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……
老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?
老公捂着脸:老婆,我做,我做……
不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……
老公:……

16、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……
老婆:真的?什么活都不干?
老公:当然了?
老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

17、老公准备出门,老婆:干嘛去?
老公:哥们小李请吃饭……
老婆:哦,少喝点酒……
老公:老婆,你放心,不会喝多的……
老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?
老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?

18、有一位母亲带她的女儿去看心理医生,母亲对医生说:我的女儿是不是生病啦,她怎么总是当众跳脱衣舞呢?
医生听后问:她还有其它什么症状吗?
母亲又说:没什么其它的症状,就是在人越多的地方,她脱的衣服就越多!
这时心理医生连忙回答道:您的女儿病情很复杂,我一个人下不了结论,等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!

19、我有一个朋友他在剧团工作,专门唱花脸。有一次,他去相亲,遇到一位美女,他自我介绍:我的工作是一个专门演花脸的演员。
美女听后有点不乐意,回答道:你这个职业肯定很花心啊!
朋友奇怪的问:为什么这样说呢?
美女解释道:因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊!

20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。
这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!
朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

21、甲:这条狗为什么一直跟着你?
乙:废话,这是我家的狗,不跟我跟谁?!
甲:那它刚才为什么跟着我,还跟地那么欢快?难道是我比较有亲和力?
乙:好不容易找到同类了,它能不开心吗?

22、小虎缠着哥哥小龙,要他讲故事,小龙不得已,说:“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了,到处找水喝。他找呀找呀,发现路边有一个瓶子,瓶子里有水。他非常的开心,赶紧飞了过去,将嘴往瓶里一探,麻烦大了,瓶子里水不多,瓶口又小,乌鸦喝不着水。
怎么办呢?乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动,想出办法来了。
乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里,瓶子里的水渐渐升高。
费了老半天劲,终于看到水快到瓶口了,乌鸦开心地将嘴伸了进去。
当喝着水的那一刻,乌鸦大声叫了一句,你猜他说了什么?”
小虎笑道:“他肯定是大叫:真爽呀。”
小龙摇头:“NONONO,他大叫了一句:哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”

23、甲:“孙悟空神通广大,号称有七十二变,我一直不明白,唐僧得了孙悟空后,完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁,将经书电子化,然后传给他嘛,为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”
乙:“你呀真是上网上笨了,人家公费十三年出国游不去,整天窝在个庙里做什么?”

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